Кондолиза Райс прибегает к Бушу и кричит:
-Вы на кого поставили?
Буш отвечает:
-А на кого?
Райс:
-Вы поставили на сумасшедшего?
Буш:
-А что он сделал?
-Он ест галстуки
-Да?Что съел весь галстук
Райс:
-Нет.Узелок только
Буш:
-А петюльку?
Райс:
-Нет,петюльку он не съел
Буш:
-Так петюлька это самое вкусное!
_________________________________________________

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
_________________________________________________

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего...
__________________________________________________

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
_________________________________________________

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
_________________________________________________

Умер Осама бин Ладен и попал в ад, только вот места не хватило для него и решил дьявол предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.

Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.
- нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду если что.

Следующим в ряду был Ал Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.
- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду если что.

Дальше идут и видит Осама Билла Клинтона прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.
- Вот, это мне подходит, говорит Осама.
- Моника, ты свободна, говорит Дьвол....
______________________________________________

про Ленина

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
- Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
- Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...
_______________________________________________

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
______________________________________________

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
______________________________________________

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
______________________________________________

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
______________________________________________

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
______________________________________________

При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"
_______________________________________________

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-то го-фа-ри-вать со мной по- русс-ки!!
_______________________________________________

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
_______________________________________________

- ...Итак, антифашисты на одной площади, националисты - на другой, коммунисты - на третьей, либералы - на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Мы ведем наш прямой репортаж с Дня народного единства...
_______________________________________________

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пох**, премьер идёт в президенты.
_______________________________________________

Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
_______________________________________________ 
5

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
_______________________________________________

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
_______________________________________________

На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.
_______________________________________________

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука? - Рука. - Ну а как нога? - Нога. - Ну а как голова? - Голова. - А как будет *цензура* - Срака. - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
_______________________________________________

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”. – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.
_______________________________________________

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
_______________________________________________

МИД США требует от России пояснить, почему её флаг развевается на здании Парламента Крыма...
Во-первых, это красиво.
Во-вторых, будете много говорить, И У ВАС ПОВЕСИМ!!!
_______________________________________________

- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.
_______________________________________________

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально!
_______________________________________________

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
_______________________________________________

Дед на приёме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!
_______________________________________________

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.
Иду я вечером вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете?"
_______________________________________________