Маркетинговый ход 
т.е. вообще то это какой-нить тополь , но африканский
на правоверном навозе диких бегемотов

Отредактировано slon102 (2019-06-29 08:14:05)

Раннее развитие позволяет девочкам быстрее овладеть горшком

Женщины дольше живут. В среднем на семь лет! Это конечно сомнительное преимущество)!, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы женщина более ценный ресурс, чем мужчина. Женщины быстрее пьянеют. Такова уж их физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" не разорят семью! Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется! Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

ШОК! - Множественный оргазм. А? - Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком...
Трехдневную щетину...на коленках конечно же, - всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина – "тунеядец".

Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек. Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая! Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат! - А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе. Девушкам можно оправдать любое безобразие.

Например, запустить в него цветочным горшком, - нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата. Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у женщины значительно меньше. Правда, у них есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

Женщины лучше водят машину. - О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, они способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. - Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю... Дамыумеют лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Они умеют в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые они выстраивают с людьми, глубже и эмоциональнее. Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, женщинам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада...

Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, дамы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться. Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом...

Женщины одинаково успешно воспринимают информацию правым и левым полушарием. Поэтому у них получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться. Мужчины не боятся боли? - Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю.

Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает... Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, им труднее пробиться наверх, но если уж они заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? - То-то же.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

Женщины намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два-три-четыре раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось мало кому из женщин... .

И так можно продолжать-продолжать-продолжать....

зы. Гениально !
просто памятка для влюбленных аленей 

не сам дурак , а все правильно написано 

вот очень хорошая провас картинка

а потому что пиванет (ц) =

Ахеренная логика
голос из \\ных миров
вот просто не устаю удивляться зачем вам боженька вообще речевой аппарат дал 
голимый же атавизьм

Лишнее
системы жестов , пунктов на 5-7 было бы достаточно 

погода - мерзкая , делать нефиг , гнусю потихому

повелась , хахаха 

Отредактировано slon102 (2019-06-29 11:16:59)

да тебе уже тоже такто не 17ть
несколько десятилетий как
так что неча тут 

пффф
так тыж в силу гендерных особенностей в развитиии уже притормозила , а у нас - такого нет
мы тока мудреем згодами
хахаха